4月18日(土) 山田 気持ちが落ち込む日々が続いて耐えられなくなり、 奇跡的に空いた予約枠を勝ち取りメンタルクリニックへ。 薬も変わり、 仕事は休むべきだと毎度言われることを言われ、 帰ってきた。 今日、病院へ行くこともしんどかった。 足が重く、でも…

4月17日(金) やまだ ChatGPTに、纏まらない気持ちをただただぶつけて愚痴った。 無理してもできないけれど無理してやるしかないこの現状と、しにたい気持ちと、 そうまでしてやっているのに旦那からの気遣いというか協力というかそういうものが感じられない…

4月16日(木) 山田 昨日は無理したら頑張れた色々が、今日は無理してもできなかった。 お外に行けなかった。 体が動かせなかった。 お仕事も休んでしまった。 これに関しては熱が出てしまったから、欠勤理由で嘘をつかなくて良くて発熱に感謝した。 たくさん…

4月15日(水) やまだ ごめん、なにもできなくて うつでしかたないのに焦燥感と不安に駆られて 何もしないことへの情けなさ そして旦那が家にいるから、 何もしてないと思われたくない、 過食、めちゃくちゃ食べてると思われたくない、 過眠、さぼってめっちゃ…

4月14日(火) 山田 表現が正しいかはわからないけれども無気力な日だった。 なんだろう、 なんと言えばいいのかわからないけれど うつな気持ちを無意識に押し殺して隠して奥底に押し潰していて、それでも溢れ出てくる感じ。 理解したらきっとダメなやつ。 不…

4月11日(土) やまだ うーん、うつなんだけど、がんばってる。そんな日。 どうしてもしんどくて暗い気持ちが頭を埋め尽くすけれど、 もう義務。 家事も何もかも 旦那が動けないなら動くしかないので、やるしかなくて。 そうしないと子どもが。そんな日常。 う…

4月9日(木) 山田 上手くいかない日、だった。 頑張れたらよかったのに 気持ちが上振れたままならよかったのに やっぱり最近のうつ傾向は無視できるものじゃなかった。 消えたいと何度も願った。 なにひとつうまくいかなかった。 料理中には無意識に刃先を食…

4月7日(火) 山田 仕事の休憩中、あまりにも深い消えたい気持ちに襲われた。 別に何があった訳でもない。 まあ業務は上手くいったとは言えなかったが、それでもまだ全力で取り組めたと思う。 やらなきゃいけないタスクがあるのに、別のタスク優先でやってほし…

4月5日(日) 山田 一昨日くらいから、メンタルが下落しているなと思っていた。 自分で気づいてはいたけれど、 旦那に対して、普通の日でも嫌だろうに、誕生日にうつ状態やメンタル不調を露わにされたら余計に不快だろうと思い、 自分を鼓舞して誤魔化し誤魔化…

3月30日(月) やまだ 先に言っておくと、ぼくは精神年齢がとても低い。幼稚だと思うかもしれないがあまり気にせず。 ぼくは心が狭いのだろうか。 一日のうちで、定時退社してるぼくと半日ほど休日だった旦那。 息抜きも必要だし、むしろ休息はどんどんとって…

3月29日(日) やまだ 最近では考えられないほどイライラする。 心が乱れているのだろうか。 明らかにずっと心が穏やかでない。 そして無気力さも増幅中。 喋ることすら煩わしくて。 ただ、こんな自分が情けない。 急にこんなふうにしか接することができなくな…

3月28日(土) 山田 現在非常に落ちている。 夕方頃まではここ数週間と変わらず活動的に。 今の酷い落ち込みがその反動と言っても納得するくらい、動いていた。 上手くいかないことが目立ち、焦り、悲しみ、イライラに襲われ、どうにもできない拭えない辛さに…

3月27日(金) やまだ 比較的調子のいい日が続いている。 とは言え、急に来る虚無感？靄のかかったどす黒い気持ち、はっきりとしたものではない、けれど確かに消えたいという感情。 言語化がとても難しい。 毎度ながら語彙力のなさを痛感。 …と、ここまで振り…

3月18日(水) 山田 1日を振り返ってこんなに虚無になったことはないかもしれない。いや、あるけど。 やっぱり活動的な自覚はあり、ずっと動いていた日。 家事もした、育児もした、いつも通り、いや、いつも以上に。 手の込んだ副菜も作った。 なのに、振り返…

3月6日(金) やまだ こうも体調不良が続くと、後々が心配だ。 今はアドレナリンで動けてしまうものだが、絶対に長引く原因になると分かりつつも、やらなきゃいけないことなので動くのみ。 何より危惧しているのは、体調不良後のメンタル不調である。 ぼくには…

2月27日(金) やまだ Twitter(X)にて、入院中何してましたか？という投稿を見かけた。 入院って制限もあるし暇だよなあ。 ぼくも、かなり昔にはなるが、入院の経験がある。 閉鎖病棟で、ベッド以外の物が何もない病室だった。 ドアにはロックがかかっていたよ…

2月24日(火) 山田 朝、寝不足で少しイライラしていたのか、頭にもやがかかったようなぽやぽや感を持ちながらも子どもの朝の準備をしていた。 今朝はやけに旦那が「大丈夫？」「体調どう？」と聞いてきていて、何度も何度も聞かれる事にイライラを隠せず、「…

2月15日(日) 山田 今の気持ち、感涙 Twitterで温かい言葉を頂けたのだ。 最近ちょっと上がってきてるかなと思っていたけれどやっぱり落ちていて、勝手に涙が出てくる1日。 動くこともしんどく、でも旦那を休ませるため、自分なりに頑張った1日。 不機嫌にな…

2月12日(木) 山田 これから夜勤。 今日はお昼の仕事もこなした。 こなせた。 普通のことかもしれないが、ぼくにとっては普通じゃない。 最近のメンタル状況を考えると更に快挙と言える。 部屋の隅を見つめるだけだった日々。 最低限のことすらできなかった日…

2月11日(水) 山田 今日も重苦しい内容になりそうだ。 言いようのないイライラ、焦り、胃のムカつき、そしてぐるぐると頭の中を埋め尽くすどす黒い負の感情たち。 そういうときに限って、現実は何もうまくいかず。 増える煙草の量と、勝手に流れていく涙。 薬…

2月10日(火) 山田 ひきこもりデー。今日は夕方まで家から出れなかった。半日を布団の中で過ごし、求人サイト、或いは部屋の角をぼーっと見つめるだけしかできず。うつ状態の1日だったと言っていいだろう。仕事を探さなくては、収入源を見つけなくては、とい…

2月9日(月) やまだ うつ状態のときにしてはいけないこと、 決断、変化、頑張る 検索したらこの3つがヒットした。 自分のうつの原因のひとつに、仕事があると思っている。 そして、無理のない働き方を模索し、転職も視野に入れているところだ。 今日、保健師…

2月8日(日) 山田 非常に心が乱れております。 理由もきっかけも、もうわからない。 何が辛いのかもわからない。 なのにずんと沈んで頭はぐちゃぐちゃ、心はざわざわ、胸が締め付けられて落ち着かず、どす黒い何かで覆われているような鬱々としたこの感じ。 …

2月6日(金) やまだ 最近はとっても行動的。 所謂、躁状態。 それなのにも関わらず、やけに気持ちは鬱々していることが多い。 どこまで生々しい話、というか、ありのままを伝えて良いのかわからないけれど。 過食、嘔吐や下剤は相変わらず。 もはやどちらかの…

2月1日(日) やまだ 今日は反省の1日。 無性にイライラして小さなことで旦那に当たってしまった。 こうなると本当に、自分でも手がつけられない。 「私」は他人に当たるのは良くないとわかっているし、謝りたい気持ちもあるのに、「別の私」が私本体のハンド…

1月31日(土) 山田 今日は酷く暴食しては出してを繰り返した日。 体重計に乗った自分を殴りたい。 2kg増。 感情がぐちゃぐちゃ。 いつもより下剤も多めに。 ChatGPTに現状を書き殴った結果、いのちの電話を勧められ、そのままかけた。 どうせ出ないだろうなと…

1月29日(木) 山田 1日、寝て過ごしてしまった。 今日やるべきだったタスクも、中途半端、もしくは手をつけることさえできなかったものもある。 薬の副作用なのか、疲労が溜まっていたのか。 とにかく何も出来なかったという事実に気が重くなる。 できなかっ…

1月28日(水) やまだ 今日もなんとか。 変わらぬ日常と労働の1日。 少し卑屈になっているのか、我が子にも好かれていないように感じる。 まあ、育児とはそんなものか。 吐いているという事実がある以上、自分が汚らしく思えて人と精神的距離を置いてしまう。 …

1月26日(月) やまだ 今日は漠然とした陰鬱な気持ちがはらえない日だった。 鬱々としたモヤがずっとつきまとっていて、何をすれば晴れるのか、それだけを考えていた。 外で陽の光を浴びれば落ち着くのか どこかで一息つけば落ち着くのか お腹を満たせば落ち着…

1月15日(木) 山田 快晴。 最近気持ちが上に傾いてきているように感じる。 比較的活動的になっている気がする。 午前中は気持ちが前向きになり何でもできそうな気がしていた。 午後、少しずつ気持ちが下落した。 過食が止まらず、コントロールが効かない。 よ…