4月19日(日) やまだ
本当に余裕がなくなっているなと強く感じる。
色んなことにイライラして、その度に自分が醜く思えて自己嫌悪。
最近、子供がいたずらをするようになった。
まだ｢ダメ｣がわからないようで、
根気強く目線を合わせて｢危ないよ｣｢ダメだよ｣と伝えてはいるのだけれど、
ぼくを困らせるような行動を取ると、構ってもらえる、という解釈をしているように思える。
それくらいきっとまだちゃんと関われてないのかな、と反省。
寂しいのかな。
沢山公園に連れて行ったり絵本を読んだり手遊びをしたり一緒にダンスをしたり、コミュニケーションをとっているつもりだったが、
自分だけが満足していただけなのかもしれない。
時間的な問題だったり、心の余裕のない時だったり、家事中で手が離せなかったり、
所謂｢親の都合｣で、子供の遊びたい、構って欲しいを意図せずではあるけれども無下にしてしまっていたのかもしれない。
ごめんね。
たくさんあそぼうね。
余裕のない母で申し訳ない。
4月18日(土) 山田
気持ちが落ち込む日々が続いて耐えられなくなり、
奇跡的に空いた予約枠を勝ち取りメンタルクリニックへ。
薬も変わり、
仕事は休むべきだと毎度言われることを言われ、
帰ってきた。
今日、病院へ行くこともしんどかった。
足が重く、でも行かなきゃ頓服もない、という義務感で無理やり動かした。
これからどうしようか。
ぼくは働かないといけないし、
保育園に連れていかなきゃいけないし、
そのための準備もしなきゃいけないし、
家事も育児もしなきゃいけない。
それがぼくにとっては当たり前で重荷に感じたらいけないし、そんなの母親失格なのだ。
そもそも、原動力は子供だし、
子供と接するのはしあわせだし、
なのに動けない時はどうしてもむり、むり、になっちゃうし、
考えなきゃ。
な
4月17日(金) やまだ
ChatGPTに、纏まらない気持ちをただただぶつけて愚痴った。
無理してもできないけれど無理してやるしかないこの現状と、しにたい気持ちと、
そうまでしてやっているのに旦那からの気遣いというか協力というかそういうものが感じられないもどかしさを。
つらかった。
疲れきった顔をしていた自覚はありながらも子供を抱いていたせいか、スーパーの店員さんに優しく声をかけてもらって泣きそうだった。
栄養のあるものを食べて。この野菜はこういう状態のものを買うといいよ。
なんて
疲れたので今日は休むけれど、
もしかしたら家族全員が疲れ切っているのかもしれない。
子供が熱を出している。
どう、生きればいいか
4月14日(火) 山田
表現が正しいかはわからないけれども無気力な日だった。
なんだろう、
なんと言えばいいのかわからないけれど
うつな気持ちを無意識に押し殺して隠して奥底に押し潰していて、それでも溢れ出てくる感じ。
理解したらきっとダメなやつ。
不安が拭えず抗不安薬はなくなっていて八方塞がり、
今日は回復に努めようなんて言っていたのに
休んだ気がしない。
自分の頭に常にモザイクをかけているようで、
なにもかんがえられない
なにもできない
できていたことも、
わかっていたことも、
いちいち調べて文字を見て行動の繰り返し
料理もそう
いつもなら簡単に作れるはずなのに
切り方から何からなんで調べていたのか
もうわからず
4月13日(月) やまだ
体調不良の1日。
トイレとお友達の1日。
無理やり出勤して、案の定吐いてしまって2時間も働けずに早退。
できるだけ頑張ろうと、できるだけ迷惑をかけまいとやった結果裏目に出て迷惑をかけてしまった。
最近の気持ちの落ち込みや睡眠不足も祟ったのかな。
なのに、さっき、意外にも先輩スタッフの方からLINEが来た。
LINEのやりとりなんてしたことのない方。
なのに、あたたかいメッセージをいただいてしまって、涙が出そうになった。
絶対に迷惑だったはずなのに。
明日も無理してでも出勤しようと思っていたところだったけれど、
今日みたいになってしまってはダメだと思いなおし、しっかりやすみ、治すことに努めることにした。
死にたい気持ちが拭えぬ毎日に、差し込むあたたかい優しさ。
どうしようもない自分を変えたい。
